Mademoiselle fête son anniversaire...

     Mademoiselle fête son anniversaire aujourd’hui et elle ne sait pas si elle doit en rire ou en pleurer. Il arrive un certain âge dans la vie d’une femme où l’anniversaire se résume à deux choses : « visiblement » et « en réalité ». Vous ne saisissez pas, aucun problème : suivez avec moi la journée de Mademoiselle et vous allez comprendre.

    Mademoiselle se dirige d’un pas guilleret vers la boulangerie pour acheter un délicieux gâteau car visiblement Mademoiselle s’est accordée une petite grasse matinée et n’a pas perdu son temps au fourneau comme une pauvre ménagère des années 30.  Fini l’esclavage des femmes ! Vive le prêt-à-emporter !

    En réalité, Mademoiselle s’est levée aux aurores pour faire une mousse au chocolat qui s’est avérée, après deux longues heures d’attente fébrile devant la porte du frigidaire, prendre des allures de soupe aux grumeaux. Oui, après 15 ans sans maman pour faire la popote, les capacités culinaires de Mademoiselle se résument encore aux pâtes, steaks hachés et œufs durs/mayo en tube.

     Mais aujourd’hui Mademoiselle fête son anniversaire et rien ne pourra la démoraliser. La preuve de son indéfectible optimisme : il fait un frisquet 14 degrés dehors et le ciel est gris mais on fera la petite sauterie sur la terrasse. La météo sera du côté de Mademoiselle et elle a déjà chaussé sur son joli petit nez ses lunettes de soleil. Visiblement elle y croit dur comme fer !

     En réalité, la sciatique de Mademoiselle la fait souffrir depuis une semaine et elle n’a pas été capable ne serait-ce que de passer le balai. Alors pour éviter que les gens ne la prennent pour une souillon, elle ne voit pas d’autre solution que de tasser tout le monde dans la cour en espérant qu’une guirlande lumineuse enroulée autour des chutes de bois à mettre à la déchetterie fera illusion. Quant aux lunettes, elles aussi servent à cacher la misère, à savoir la soute à bagage que Mademoiselle a sous les yeux.

     Dans la rue, Mademoiselle se sent revivre. Quelle merveilleuse journée en perspective ! Des amis, des rires et des cadeaux ! Elle franchit un petit muret en sautant et pousse un soupir d’aise.

     En réalité, c’est un cri de douleur étouffé puisque Mademoiselle aurait dû se souvenir de la disparition progressive du cartilage dans son genou gauche depuis deux ou trois ans.

     Mais qu’importe ce petit tracas car un jeune homme s’est retourné sur son passage et Mademoiselle, pudique, a baissé la tête pour cacher sa rougeur naissante. Visiblement, le charme opère toujours…

     En réalité, en fait de rougeur naissante, c’est plutôt de la couperose qui s’est installée depuis quelques mois et pour être honnête, Mademoiselle s’inquiète moins de cacher sa gêne que le poil noir qui semble lui être poussé sur le menton pendant la nuit. Oui, mais me direz-vous, le jeune homme s’est bien retourné, non ? Bien sûr que oui puisque, si Mademoiselle n’avait pas baissé les yeux, elle aurait reconnu en lui le petit Thomas qu’elle gardait dans les années 90. Thomas qui, espérons-le, faisait référence aux tarifs exorbitants que prenait Mademoiselle pour son babysitting lorsqu’il a murmuré en passant : « Et ben, elle a pris cher ».

      Mademoiselle ressort enfin avec son gâteau, après avoir soutenu à la boulangère qu’elle ne mettait pas de bougies car c’était plus du tout « in ». Et puis, je cite, c’est dur d’y faire tenir 27 bougies…Rire cristallin suivi d’une toux goudronneuse. Gêne de savoir si le mensonge va passer, bouffée de chaleur et goutte de sueur se mêlant au duvet de moustache. Regard apitoyé de la boulangère qui se demande si elle n’est pas face à une dame en pleine ménopause.

Visiblement, et tous les magazines sont formels, la trentaine est l’âge parfait, le pic de la sexualité et de l’épanouissement de la femme. En réalité, Mademoiselle va décommander ses amis, bouffer à elle toute seule son gâteau pour dix personnes dans son pyjama en pilou devant une série toute naze et s’allumer clope sur clope en utilisant son vieux pot de crème antirides comme cendrier.